Ayer mientras comia un pequeño refrigerio me percate de esta imagen…

Despues le di vuelta  a la caja y observe un monito con “lentes” listo para atacar!, Los de Grupo Taifeld’s ya se abrán dado cuenta de su monito diabólico?

Un pollito paseaba distraído por el campo, cuando de repente un gavilán comienza a volar en círculos por encima de él con la obvia intención de comérselo. Al darse cuenta,el pollito se refugia debajo de una vaca y le pide que lo proteja del ave rapaz. La vaca le defeca encima, para ocultarlo de la vista del gavilán. «Yo te pido ayuda y vos me cagás», pía el pollito, sacando la cabeza por entre la bosta y protestándole a viva voz a la vaca. Cuando lo escucha, el gavilán se abalanza sobre él, lo desentierra de la bosta y se lo come.

· moraleja ·

1: no siempre el que te caga es tu enemigo.
2: no todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
3: si estás cubierto de mierda hasta la coronilla, pero a salvo, no digas ni pío.

Pasaste primera base?, llegaste a segunda base?, cuantas veces les han preguntado esto?., Ahora quien demonios me puede aclarar que ondas con las Bases? que es eso?. Bueno pues buscando en Internet me encontré con este bello manual que todo puberto primerizo debe de tener!.

Señores con ustedes el Sistema de las “bases” en el amor! (o la calentura)

Chistes Gráficos...

Los especialistas recomiendan lo siguiente:

1. Coma adecuadamente.
2. Asegúrese de incluir en su dieta diaria fruta y Vegetales.
3. Tome sus vitaminas sobre todo la 'C'.
4. Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico.
5. Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación  y utilice las escaleras en lugar del elevador.
6. Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo, mantenga a mano, un lavado en seco antibacterial.
7. Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible.
8. Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress

O simplemente vaya al médico, pero piense: Le mandará medicinas y/o vacunas…¿qué hace su médico antes de ponerle una vacuna? EXACTO! ... le desinfectará la nalga con alcohol…. ¿Por qué? -Porque el alcohol mata gérmenes!!! y todo lo que encuentre a su paso...

Entonces, use su lógica y haga como le hago yo:

1. Camino diario a la agencia TECATE (ejercicio)
2. Pongo limón en mi TECATE (Vitamina 'C')
3. Pongo clamato a mi TECATE (vegetales y cebada)
4. Pongo un poco de tequila en un lado y me lo bebo (para desinfectar)
5. Bebo afuera en el jardín (aire fresco)
6. Me río y digo chistes (elimino el stress)
7. Después de 10-15 TECATES, me quedo dormido (descanso)
8. O sea que de la manera que yo lo veo, si usted mantiene sus  niveles de alcohol suficientemente altos...

¡USTED MANTIENE LOS GÉRMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO!

AHORA ENTIENDEN PORQUE AL INICIO DE LA PISTEADA LO PRIMERO QUE DECIMOS ES... SALUD!!!    (PARA QUE NO TE DE GRIPE)

Si así es, esto lo envió la prima cervecera! :P SALUD!

El ingenio del Mexicano!! :P

no si estamos cabr&%$#, doy un dia más para que lo vendan en las esquinas!! :P jajaja

• Te lo juro virgencita, si salimos de ésta y tengo una hija le llamaré influenza
• ¡Ya salio M Force contra la Influenza… no es para el que no puede vivir, sino para el que quiere vivir más!
• ¿Y la influenza apa?
• Carstens es el culpable de la influenza… Que esto es "gripe porcina."
• ¿Por qué se cayó el avión de Mouriño? tenía influenza y estornudó
• Declara Calderón que no permitirá ninguna 'influenza' extranjera, para eso, un soldado en cada hijo le dio.
• Si el gobierno no te quita la influenza, QUE TE LA PAGUE!
• Árbol que crece torcido es por que tiene influenza
• ¿Saben por qué se está infiltrando tan fácilmente en la sociedad mexicana?  Pues porque tiene influenza
• Estoy mareada… ¿influenza o embarazo?
• ¿Que los puercos propagaron el virus? Si ven que alguien pesa más de 90 kg no duden en disparar.
• Y los pollos dijeron: "Fueron los marranos"…
• ¿Y esas plumas en tu cuerpo?,Es que tengo influenza, Idiota, es fiebre porcina no aviar.

Y el Número uno: Que le dijo el D.F. a la Influenza?, Mira como tiemblo, mira como tiemblo! y tembló!

Fuente:
Periódico RECORD
http://www.record.com.mx/tmd/al-mal-tiempo-buena-cara-chistes-de-la-influenza.html

Después de arduas semanas de labor de investigación y de disección, puedo decir con orgullo que mi gran AMIGO!, que digo AMIGO! Hermano Roberto Figueroa, ha por fin dado con el Origen de esta enfermedad.

Adelantándose a miles de científicos en el mundo el Ingeniero Roberto, nos da la respuesta a de donde viene esta enfermedad:

EL VIRUS DE LA INFLUENZA SE LES RECOMIENDA:

refugiarse en sus hogares y por cada persona refugiada comprar un carton de Cerveza por dia que durara el aislamiento tambien se Vale hacer refugios colectivos entre esTu diantes y amigos se recomienda llevar municiones de Cigarros y carne para asar tambien que no falte la musica y los frijoles refritos…

Ahora que el Gobierno de Jalisco esta distribuyendo esto:

BOLETÍN OFICIAL DE LA SECRETARÍA DE SALUD DEL ESTADO DE JALISCO: APARTIR DE HOY LUNES 27 DE ABRIL, SE PROHIBE SALUDAR DE BESO Y DE MANO, POR LO QUE EL GOBIERNO DEL ESTADO HA SUGERIDO DAR "ARRIMONES" AL MOMENTO DE SALUDAR. RECUERDEN QUE SON MEDIDAS PREVENTIVAS.. "PORQUE JALISCO ES UNO"

Y ya muy graficamente pues se dice que YA NO HAY CUBRE-BOCAS!!!

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Visto en: Strike 3, Hazme el Chingado Favor!.

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

• -¿Y por qué tienes que ir tú? 
• - ¿Y por qué no mandan a otro? 
• - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
• - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! 
• - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? 
• - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? 
• - ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! 
• - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! 
• - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa!  - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
• - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.  - ¿A mí me vas engañar? 
• - ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
• - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! 
• - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!

Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS, pero ¿realmente conoces la diferencia? En un esfuerzo de Mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: 'estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja'

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: 'sigues tú cabrona'.

Esperamos que esto aclare cualquier confusión.

Para los no tan Antaños como los de mi generación, en esos ayeres en la Televisión salía un comercial donde Kodak te decia que esos momentos irrepetibles los guardaras con las cámaras y rollos Kodak.

Estos grandes momentos que a continuación presento creo que son esos GRANDES momentos KODAK… (Arruinados por alguien) 

En Guatemala existe una cadena de restaurantes que se Denomina Pollo Campero, se podría decir q es similar a KFC, claro con sus variantes que implica pero el sabor como me comenta mi Padre Postizo (Que anda profetizando en aquellas tierras), es muy parecido.

Y de esta manera les envio el especial que hay en estos restaurantes, este nuevo menú acaba de salir y degraciadamente es solo para Hombres… En fin, espero que traigas un poco para probarlo PAPA!..

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encontrarás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.  Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.  Todos están ocupados.  Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.  Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mugrero.
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las medias!!!

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, en la maaaadreeee...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tu tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas ' ESTAAAAA OCUPAAADOOOO!!!
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

En este momento ves a tu chico que entró y salio del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.  'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te detiene el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición'.

Un Gracias a Todas por las que han servido de compañía alguna vez al Baño y por servir de Perchero o cuidadora de Puerta!!!!...

Ahora si... el misterio está hoy expuesto a la luz!!

Y yo que seguia creyendo en el machista chiste de que una se sienta y la otra la aprieta la c….., le ayuda, le ayuda!

Gracias a Silvia por despejar la duda!

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
21.La mandona:¡¡Ahì,ahì,ahì!!!

Los momentos despues del Sexo
1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
10. El momento de asombro: 'Otra vez???'
11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'
12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'
13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'
14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande