(por Gabriel García  Márquez)

Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel, si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo, si los gorditos no te generan trauma, si nunca has sufrido de anorexia, si tu estatura no afecta tu desarrollo personal, si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas, si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas, si sabes cómo se prepara un arroz, si puedes preparar un almuerzo completo, si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te levantas a las 4:00 a.m. para poder alcanzar a hacerte el blower, si puedes salir con saco de sudadera tranquila a la calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro... ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN....

BIENVENIDA! EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA (por Gabriel  García Márquez) Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz. Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás. Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes...Los que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un  HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así...... Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.... Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento... Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes... La verdad,  compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido... ¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque... ¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa.

-Gabriel Garcia Marquez

No se en realidad como llamarle, si Expo Viveros, ó exposición de plantas en el centro de Guadalajara, en fin.

El chiste es que del 23 al 29 de Abril de 2009, en la Plaza Guadalajara (Plaza al aire libre enfrente de la Catedral de Guadalajara, Jalisco, México, se encuentran varios Viveros y criadores de Plantas, de todo tipo.

Geranios, Rosas, Juanitas, Yerbabuena, Epasote, Girasoles, Cactus, Gerberas, etc… toda clase de plantas, flores y demás adornos que se planten en tierra, estarán disponibles a precios de rebaja! Osea creo que todo esta al costo!

Una buena opción para ir y decorar, o redecorar nuestro Jardín a muy buen precio.

Expo Plantas 2009
Plaza Guadalajara
Centro Histórico

El Papa ha estado en África y los medios de comunicación se han fijado en su polémica actitud respecto a los preservativos. El Ministerio de Sanidad español, por su parte, enviará 1 millón de profilácticos a este país y una petición al Vaticano para que rectifique sus declaraciones “poco científicas” y razonables para la época en que vivimos.

En África hay unos 25 millones de infectados de sida. Allí Uganda se ha convertido en modelo de prevención del SIDA al reducir los casos de un 20% de la población en 1990 hasta un 6 y 7% en la actualidad, usando un sistema de educación sexual preventivo, dejando el preservativo en tercer lugar después de comprender la abstinencia o el retraso en las relaciones en personas jóvenes y en valorar la fidelidad en personas con pareja, en primer y segundo lugar.

No sé si la Iglesia tendrá este problema por descuidar que el preservativo forma parte (o debería) de un plan de educación sexual o que se anquilosa demasiado en una postura religiosa poco comprensiva con la sociedad laica, viviendo en la edad media como están aún otras culturas y religiones.
El señor Joseph Ratzinger (Benedicto XVI) hace gala de una visión conservadora y tradicional en la que no ve futuro en los matrimonios homosexuales, por ejemplo, porque no sería la forma usual de tener hijos y formar una familia como bien vería Dios, y la institución creada por ellos tendría que cambiar el “Te acepto como mi esposa / marido y te prometo fidelidad en lo bueno y en lo malo…” por otro texto (¡que pereza!). Me pregunto si muchos sacerdotes gays lo sean sólo por vocación de fe, o también impulsados por esa idea conservadora de que nunca formarían una familia al uso, viendo como única salida en el sacerdocio su fervor religioso.

Para el sumo pontífice en sus palabras “el preservativo parece más eficaz que la MORAL… y la propaganda del preservativo es parte esencial de esa desmoralización” el contexto que expresa es inteligente y correcto, pero desactualizado en esta época que la humanidad necesita la ciencia, la cultura, el conocimiento y la divulgación para todas las personas (sin favoritismo ni políticos, ni religiosos, ni clasistas).

¿Moralidad? “La cúpula de la Iglesia, incluido el Papa, mantiene una legislación canónica que obliga a encubrir y perdonar los delitos del clero”, según Pepe Rodríguez autor de “Pederastia En La Iglesia Católica” (ediciones B). La Archidiócesis de Los Ángeles ha pagado 660 millones de dólares de indemnización para evitar un juicio por 508 demandas de abuso sexual. La diócesis católica de San Diego (California) ha llegado a un acuerdo con 144 víctimas de abuso sexual por parte de clérigos de esta institución religiosa, por el cual pagará 198 millones de dólares. En América desde 1950 llevan unos 2.300 millones de dólares gastados en toda esta situación. Aquí lo que ha primado siempre es el poder, poder político, poder militar, poder religioso y más que moralidad, “poder moral”y ¿quien se ha adjudicado siempre ese poder?

Vía | inforgay.com     Visto en hablamox.com

Una de las mejores opciones si de movilidad y desempeño se trata

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de Olivier Megaton.

Una película llena de acción, con artes marciales y carreras de autos, protagonizada por Jason Statham.

El actor de “Prison break” vuelve a dar vida a “Frank Martin”, el ex operador de Fuerzas Especiales, que ahora se traslada a París para seguir como “transportista”.

En este tercer relato, escrito por Luc Besson y Mark Kamen, “Frank Martin”, una especie de “James Bond”, protagonizará una nueva odisea con la ayuda del “Inspector Traconi, de Marsella, un viejo lobo de mar que sabe cuándo y cómo actuar.

Una noche “Martin” descansa en su finca y recibe la visita inesperada de “Malcolm”, un amigo que también realiza labores de transportación, y quien lleva consigo un brazalete de atracción magnética que explotará cuando se aleje más de 20 metros del automóvil.

Pero en el vehículo también viaja una chica, quien está durmiendo en el asiento trasero y sacarla le cuesta la vida a su amigo.

Más tarde, un grupo encabezado por “Johnson”, pretende encomendarle la misma misión a “Frank Martin” y para ello le colocan un brazalete similar al que llevaba “Malcom”.

A partir de ese momento, su vida se convierte en una pesadilla, pues es obligado a entregar un paquete sumamente importante en Budapest, Hungría, pero deberá llevar consigo a “Valentina” (Natalya Rudakova), la chica que encontró en el asiento del auto de su amigo, y cuya identidad descubrirá en el trayecto.

Desde ese momento y ante el peligro de perder la vida, “Frank Martin” y “Valentina” se relacionan sentimentalmente, dando otro giro a esta historia de acción imparable.

Si te encanta correr tu auto, chicas guapas, y el clásico cuate MAMDISIMO de la película donde nadie le puede hacer nada y caes casi casi en decir ¡AH NO MA! .. Esta película es para ti!

Solita vale la pena por las actuaciones, EL AUDI de este canijo y la bella mujer Secuestrada!

Esta señores es la recomendación de la semana!

Así o con Manzanas!, usenlo señores y señoritas! … no cuesta nada!

Seamos francos, esto es un ESLOGAN de campaña, o fué, quisiera saber cuanta gente que votó por Felipe Calderón, VOTO porque CREYÓ que le iban a quitar la Tenencia, PORFAVOR!!! Perdon que lo diga así pero:

• El día que DECLAREMOS en realidad BIEN y de manera correcta LOS IMPUESTOS
• El día que no compremos productos piratas
• El día que no pidan “prestado” el equipo o consumibles de oficina y los traigan a la casa
• El día que no demos mordida
• El día que no digamos, “a ps nomas esta vez” o “a ps todos lo hacen”

Ese día tal vez no será necesario cobrar este TONTO impuesto que al parecer algunas personas es el único que pagan.

Pero sip hablemos claro. Felipe lo prometió. Echemos tierra. Gracias a Dios que el Partido Verde no ganará, porque si no, el día que ganen también le reclamarán porque no dan Pena de Muerte a los secuestradores.

“Con la vara que midas, serás medido”

Una de las mas bellas canciones que he escuchado en mi vida, una de las canciones que me ha hecho llorar por razones personales, una letra excelentemente bien escrita, acompañada de una maravillosa voz.

Esta canción para los que no lo saben cuenta la historia de amor de una chava que está enamorada de un chavo, que lo sigue, que lo desea, que lo ama en silencio. Y el dia tan anhelado en el que esta mujer toma valor para decirle lo que siente, es correspondida también.

Minutos más tarde los dos son victimas del atentado en el metro de Madrid

Tomado de Wikipedia
"Jueves es una historia de amor sobre la que nunca hubiéramos querido escribir"

La canción cuenta la historia de una chica que coge diariamente un tren y se enamora de un chico; finalmente el día 11 de marzo se decide a hablar con él y ambos se enamoran; justo en ese momento sucede el atentado, como queda expresado en la frase final de la canción "Y yo te regalo el último soplo de mi corazón".

LETRA:
Si fuera más guapa y un poco más lista si fuera especial si fuera de revista
Tendría el valor de cruzar el vagón y preguntarte quién eres
Te sientas enfrente y ni te imaginas que llevo por ti mi falda más bonita
Y al verte lanzar un bostezo al cristal se inundan mis pupilas
Y de pronto me miras te miro y suspiras
Yo cierro los ojos tú apartas la vista
Apenas respiro me hago pequeñita
Y me pongo a temblar
Y así pasan los días de lunes a viernes como las golondrinas del poema de bécqer
Y de estación a estación en frente tú y yo va y viene el silencio
Y de pronto me miras te miro y suspiras
Yo cierro los ojos tú apartas la vista
Apenas respiro me hago pequeñita
Y me pongo a temblar
Y entonces ocurre despiertan mis labios pronuncian tu nombre tartamudeando
Supongo que piensas qué chica más tonta y me quiero morir
Pero el tiempo se para y te acercas diciendo
Yo aún no te conozco y ya te echaba de menos
Cada mañana rechazo el directo y elijo este tren
Y ya estamos llegando mi vida ha cambiado un día especial este 11 de marzo
Me tomas la mano llegamos a un túnel que apaga la luz
Te encuentro la cara gracias a mis manos
Me vuelvo valiente y te beso en los labios
Dices que me quieres y yo te regalo
El último soplo de mi corazón

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

Así es, y es que en México hablar de Política, de RELIGIÓN y de FUTBOL! Dios santo, es mejor ir a dormir porque nunca nos ponemos de acuerdo, así que hay les dejo el video donde al Fhurer le es presentado el informe de como está nuestra selección…

Si eres de Chivas ni te acongojes, no es para ti la regañada…

Esto lo vi en Hazme el Chingado Favor…

CITO: “Yo trabajo en un call center en la ciudad de Monterrey, soy originaria de Mèxico D.F. y este tipo de bandidos son los que nos hacen quedar mal a los chilangos.
Sucede que hace como un mes una de mis compañeras recibió una llamada donde le pusieron una grabación de un niño gritando, después le dijeron que tenían a su hija secuestrada. Mi compañera como no tiene hijos ignoro al tipo y le colgó. Semanas después recibimos otra llamada, pero esta vez contesto otro compañero,pues es un call center y somos muchos; en esta segunda ocasión le seguimos un poco el juego al igual que la tercera vez que llamaron. Para la cuarta vez decidimos grabar la platica y seguirle el juego para ver que tanto decían.En los siguientes vídeos podrán ver el número telefónico de donde nos marcaron, las instrucciones que nos dan, incluso el nombre de la persona que cobraría el monto por el secuestro. Y por supuesto al ver la ineficiencia de este supuesto “Secuestrador” sin pensarlo dirán… HAZME EL CHINGADO FAVOR ¡¡¡¡ Que “secuestrador tan estúpido”. Después de todo esto recibimos dos llamadas mas amenazándonos, para que no fuéramos a llevar los vídeos a la Televisión, lo cual no hicimos, mejor los subimos a YouTube para que todo el mundo pudiera escuchar a estos criminales”

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Visto en: Strike 3, Hazme el Chingado Favor!.

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

• -¿Y por qué tienes que ir tú? 
• - ¿Y por qué no mandan a otro? 
• - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
• - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! 
• - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? 
• - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? 
• - ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! 
• - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! 
• - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa!  - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
• - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.  - ¿A mí me vas engañar? 
• - ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
• - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! 
• - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!

Como empezar?

Comencemos, hoy por la mañana una amiga tenía en su Nick un caracol, en un tiempo corto, estos caracoles se habían multiplicado.

De pronto un amigo puso una tortuga, y si, también la tortuga se multiplicó.

Así llegamos a este punto, o al menos a mi punto. La pregunta de todos, qué es esto?, bueno pues para los que no sepan les dejo la explicación de esta “MADURA” práctica de la que soy testigo.

MUJERES:
Porque los hombres nunca entienden lo que quieres?
Nunca se dan cuenta de nada
¿Por qué son tan lentos?
Si estas de acuerdo con esto tienes que poner un caracol al principio de tu Nick.
Pásalo a todas las mujeres que tengas conectadas.
La idea es que tu lista de Messenger esté lleno de caracoles y los hombres no sepan por qué.

Esto es por el prox día internacional de la mujer
(esto solo me lo dijo una amiga, no se repitio en todos los mensajes)

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HOMBRES:

Si eres de los weyes que piensan que a las viejas les huele a peskado cuando estan en sus diablos,
pon una tortuga al principio d tu nick.
Para que así todos la tengamos y las chavas no sepan por que.
Pasalo a los puros hombres pero ellas no tienen que saber por qué!!!
hahahahaha!!!

Esta es la razón por la cual verán muchos Caracoles ó muchas Tortugas…..

Si esta es una idiotez de post, GRACIAS!

Tips para Ahorro de Energia de Casa habitación

Iluminación:

• Utiliza lámparas fluorescentes compactas en sustitución de focos incandescentes; éstas proporcionan el mismo nivel de iluminación, duran diez veces más y consumen cuatro veces menos energía eléctrica.

• Pinta el interior de la casa con colores claros, la luz se refleja en ellos y requieres menos energía para iluminar.

Refrigerador:
El refrigerador es uno de los aparatos que consume más energía en el hogar.

• Sitúa el refrigerador alejado de la estufa y fuera del alcance de los rayos del sol. Comprueba que la puerta selle perfectamente y revisa periódicamente el empaque, si no cierra bien puede generar un consumo hasta tres veces mayor al normal.

• Deja enfriar los alimentos antes de refrigerarlos. La posición correcta del termostato es entre los números 2 y 3. En clima caluroso, entre los números 3 y 4.

• Si piensas comprar refrigerador nuevo, selecciona el que consuma menos energía eléctrica. Revisa la etiqueta de eficiencia energética, que indica que ese aparato cumple con la Norma Oficial Mexicana y ahorra energía. Recuerda que los de deshielo automático consumen 30% más de electricidad y eso significa mayor gasto.

• Descongela el refrigerador y limpia con un paño húmedo el cochambre que se acumula en la parte posterior, por lo menos cada dos meses. Limpia los tubos del condensador ubicados en la parte posterior o inferior del aparato por lo menos dos veces al año.

Horno y tostador:

• Mantén siempre limpios de residuos el horno de microondas, el horno eléctrico y el tostador, así durarán más tiempo y consumirán menos energía.

Aspiradora:

• Los filtros y los depósitos de polvo y basura de la aspiradora saturados hacen que el motor trabaje sobrecargado y reduzca su vida útil. Cámbialos cada vez que sea necesario.

• Verifica que la manguera y los accesorios estén en buen estado.

Audio y video:

• No dejes encendidas lámparas, radios, televisores u otros aparatos eléctricos ..................................................................................cuando nadie los está utilizando.

Licuadora:

• Una licuadora que trabaja con facilidad dura más y gasta menos; comprueba que las aspas siempre tengan filo y no estén quebradas.

Lavadora:

• Carga la lavadora al máximo permisible cada vez, así disminuirá el número de sesiones de lavado semanal.

• Utiliza sólo el detergente necesario; el exceso produce mucha espuma y hace trabajar al motor más de lo conveniente.

Plancha:
La plancha es otro aparato que consume mucha energía. Utilizarla de manera ordenada y programada, ahorra energía y reduce los gastos.

• Plancha la mayor cantidad posible de ropa en cada ocasión, dado que conectar muchas veces la plancha ocasiona más gasto de energía que mantenerla encendida por un rato.

• Plancha primero la ropa gruesa, o que necesite más calor, y deja para el final la delgada, que requiere menos calor; desconecta la plancha poco antes de terminar para aprovechar la temperatura acumulada.

• No dejes la plancha conectada innecesariamente.

• Revisa la superficie de la plancha para que esté siempre tersa y limpia; así se transmitirá el calor de manera uniforme.

• Revisa que el cable y la clavija estén en buenas condiciones.

Instalación eléctrica:

• Comprueba que la instalación eléctrica no tenga fugas. Para eso, desconecta todos los aparatos eléctricos, incluyendo relojes y timbre; apaga todas las luces y verifica que el disco del medidor no gire; si el disco sigue girando, manda revisar la instalación.

Aire acondicionado y calefacción:

• Utiliza la vegetación a tu favor; plantar árboles en puntos estratégicos ayuda a desviar las corrientes de aire frío en invierno y a generar sombras en el verano.

• Mediante la instalación de toldos de lona o aleros inclinados, persianas de aluminio, vidrios polarizados, recubrimientos, mallas y películas plásticas, se evita que el sol llegue directamente al interior. Así se pueden obtener ahorros en el consumo de energía eléctrica por el uso de aire acondicionado.

• El aislamiento adecuado de techos y paredes ayuda a mantener una temperatura agradable en la casa.

• Si utilizas unidades centrales de aire acondicionado, aísla también los ductos.

• Es relativamente sencillo sellar las ventanas y puertas de la casa con pasta de silicón, para que no entre el frío en los meses de invierno y no se escape en los meses calurosos.

• Cuando compres o reemplaces el equipo, verifica que sea el adecuado a tus necesidades.

• Dale mantenimiento periódico y limpia los filtros regularmente. Vigila el termostato, puede significar un ahorro adicional de energía eléctrica si permanece a 18°C (65°F) en el invierno, y a 25°C (78°F) en verano.

• En clima seco usa el cooler, es más económico y consume menos energía que el aire acondicionado.

Tips de CFE – www.cfe.gob.mx

Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS, pero ¿realmente conoces la diferencia? En un esfuerzo de Mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: 'estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja'

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: 'sigues tú cabrona'.

Esperamos que esto aclare cualquier confusión.