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El Blog de Bto®Es un espacio el cual refleja la opinión del Autor, esta hecho con el fin de entretener e informar hechos trascendentales, pero sin ofender a ninguna persona. Sean libres de comentar con el debido respeto. El Autor. ﻁﻉﺡﻩ ®
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6/17/2008 Ma, avanti........ sempre Avanti !!!PROVERBIO ITALIANO 6/1/2008 El Gober devotoPara todos aquellos, -Perdón Don Juan- que les encantaba darle en la madre a Bowser con Mario Bros, pues aca les mandamos la versión "NO ACEPTADA POR LA IGLESIA" ni por el nuevo "SANTUARIO DE LOS MÁRTIRES MEXICANOS", (Perdón Hilda).
Hay se los dejo para que jueguen, se diviertan y sobre todo para que ya por fin le den unos buenos -Disculpeme DON JUAN- buenos MADRAZOS al mejor negocio del mundo, OSEA la querida IGLESIA....
Y al que no le guste pues, -escuchenme bien-, Chin$#%&n a su madre!!! 5/21/2008 Harry Potter ? o Harry Pointer ???Harry Pointer and the halfblood prince ????? ... pues chance por q trae carro austero para ser principe... :P jajajja
HABLAR CON PROPIEDADSi Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:
INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba. INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales? EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón? INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo. INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada. EN LUGAR DE: No mames güey. INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas. INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío. EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo. INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza. EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón. INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas. INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos. INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago. INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres. INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no? INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre. INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey. INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó. INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada. INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio. EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona. INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido. INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey. INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron. INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada. INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones. EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos. INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron. INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda. INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas. INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas. INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón. Etcétera, etcétera, por lo que antecede, hago esta invitación a los usuarios de lenguaje castellano, a familiarizarse en el uso del abundante Léxico del Idioma, a practicar la Analogía, aplicar la Sintaxis, emplear la Prosodia y no errar en la Ortografía del mismo, con el objeto de transmitir y comprender mejor las ideas y conceptos dentro de la comunicación cotidiana, ya sea ésta coloquial, de índole cultural o dentro del las relaciones comerciales.
O QUIZÁ PARA QUE QUEDE CLARO PARA USTEDES, DEBERE DECIR: ¡¡ HAY QUE HABLAR AL CHILE!! 4/29/2008 El hombre y la mujer
El hombre es la más elevada de las criaturas. 4/10/2008 Habemus YARIS!!!! Sigue JUGANDO ....ASI ES como lo leen, la Ingenieria Toyota se puso a prueba, y su resultado fue APROBADO .... Increiblemente el YARIS quedo IGUALITO q NUEVO ... Le cambiaron todas las piezas y se le pusieron nuevas ... afortunadamente el choque no daño partes de suma importancia como el chasis... sino que los puntos de absorcion de choque fueron los que recibieron todo el impacto....
Bueno sin mas que decir ... porq las imágenes dicen más que un choque en Talpa .... Les dejo el milagro ...
Como verán ... NO HAY DIFERENCIAAAAA :D Choque ? .. JAJAJAJ No existió ..... Bueno si ... pero quedo como nuevo ....
Gracias IVAN, BERNABE, MARISOL, ARTURO y PAOLA... GRACIAS Dalton Toyota Patria ... 4/2/2008 LAS 20 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!ETAPA 1. Copeo leve con botana. ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana. ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. 3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Te quiero como a un hermano (a) 3.3 Antes me caías mal, pero ahora... ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales 4.1 Fuera inhibiciones ETAPA 5. Las netas y los me cae's ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual 6.1 Auto presentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti' 6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a) ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad 7.1 El simpatías o mil chistes 7.2 El superdotado 7.3 El políglota 7.4 El corriente 7.5 El trotamundos o viajero 7.6 El depresivo 7.7 El mil ligues ETAPA 8. Degradación del idioma ETAPA 9. Vituperios al Clero y al Estado ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica 10.1 Me vale madre 10.2 Yo pago 10.3 Yo manejo ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad 11.1 Algo le echaron a las chelas 11.2 Es el hielo, algo le pusieron ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio 12.1 Caída libre o resbalones 12.2 Hay wey las peredes se mueven... 12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas ETAPA 13. Caída del sistema 13.1 Ya valió, ando bien pedo 13.2 ¿Se me nota? 13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote. ETAPA 14. Destrucción del inmueble 14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos 14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble 15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae! ETAPA 16. Devolución de la botana 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc) ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores 19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo) 19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién? 19.3 ¿Qué besé a quién? 19.4 ¿Qué me acosté con quién? 19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada... ETAPA 20. Recuento de los daños 20.1 ¿Y mi celular? 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro? 20.3 ¿Y ese moretón güey? 20.4 ¿las llaves? ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico) ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido... 3/29/2008 Windows Vista SP1 is running....Como había informado hace poco, instalé el SP1 en mi máquina con Windows Vista, los resultados? Un decremento en el uso de memoria y mejor velocidad en los programas... Sin embargo ... Queríamos MASSSS.... ASI ES ... MASSSS.....
(Imbecil)... Asi que a formatear la maquina... cual maquina pues esta:
Laptop Dell Inspiron 6400/E1505
Pantalla 15.4" Ultra Sharp TrueLife Wide-Screen WSXGA (1680 x 1050 max)
Intel Core Duo T2500 (2 Ghz/2MB/667Mhz) 2048 MB SDRAM DDR2, 533 Mhz, 2 Dimm ATI Mobility Radeon X 1300 256 RAM with Hypermemory 100 GB 7200 RPM SATA Hard Drive Red/Modem/Wireless 802.22a/b/g 54 Mbps/Bluetooth DVD+/-RW 8x Doble capa, CD+/- RW Bateria 53 WHr 6-cell Lithium Ion Lector de Tarjetas 5 en 1 250 GB 7200 RPM External Hard Drive No considero ya que esta máquina sea un super MAQUINON, pero creo es algo superior al promedio.... Cual es el resultado?
Una mejora "notable" en el desempeño de memoria (ahora utilizo el 32%, antes del SP1 utilizaba el 52%, esto es SOLO Windows)
Decremento en el tiempo de espera para la carga de los programas (Photoshop, AutoCAD 2009, y Office)
Decremento en el tiempo de espera al arrancar, apagar e hibernar...
Sigue con la misma COCHINA calificación de 3 pero aaaa ya que...
NOTA: Al principio habia instalado el Antivirus AVG de Grisoft en su versión gratuita (42% de memoria usada), hoy desintale eso y puse el Esset NOD32 Antivirus v3, con un super 32% de memoria usada y mucho MAS y MEJOR DESEMPEÑO.... IPhone en MéxicoSi ya se ... Yo ya tengo mi IPhone ... Si si si, ta bien niño, peroooooo hay de ustedes cuando lo quieren actualizar:P jajajaja, o mas bien .. No lo actualizen porque se vuelve a bloquear...
Bueno pues según El Universal, la llegada del IPhone OFICIAL a México será en el mes de Junio, y con quien va a venir?, pues con el Papa de la telefonia celular en México. PUES TELCEL.... (Acaso hay otra compañia?).
El IPhone de 8Gb y 16Gb (aa verdad?) llegarán a México y solo costarán 10% más que en EUA (se estima) se estima vdd por que la realidad es cruda eso sip, pero la buena noticia es q por fin un IPhone adaptado especialmente a México estará aqui.
Seguiremos esperando. Fruti LupisAsí es leyeron bien "FRUTI LUPIS" .... Sucede que hace no muchos años, cuando Internet solo era un sueño, los controles remotos no existían y los teléfonos tenian disquitos.... (Aparte de los LP's) ... Existía un mundo Mexicano muy bizarro, donde el comercio era regulado por el gobierno y existía la "FAYUCA" ....
En esos nublados y reestringidos dias habia la tendencia a Mexicanisar TODO, por ejemplo los FROOT LOOPS..... (Y nosotros creiamos que eran en realidad Mexicanos ... )
LAS PRUEBAS ???? AQUI ESTÁN...
Fruti Lupis con Ivan, El Tucán, y los Foot Loops con Sam, El Tucán... Primos lejanos?, una versión bizarra?, dimesión desconocida?, NOOOO Simplemente la copia mexicana de un producto gringo ....
Kelloggs ahora está sacando al mercado esta edición "especial" para recordar viejos momentos donde comprar la Fayuca era lo inn.... (y tu reloj casio con calculadora, medidor de presión y control remoto tmb).... 3/24/2008 Arrachera House (Plaza Galerias 360 Guadalajara)Un domingo de hambre y hueva cualquiera., La Solución: vamos a Plaza Galerias a comer, que el Outback, que el Chillis, que Hooters, Italianis, Sushi, etc., pues bueno vamos al area de comida a esperar por una mesa.....
En fin, a recorrer los lugares para ver que se nos antoja, después de ver y recordar las SUPER ARRACHERAS de "SONORA QUERIDA" dijimos a canijo vamos a uno NUEVO q se llama "ARRACHERA HOUSE"., increible lo q veias en las fotos de los platillos, super apetitoso. En fin a pedir una ORDEN FAMILIAR, que se veia BARBARA en la foto, Arrachera, Pollo, Hamburguesa, Sopa de Tortilla, Huarache, Frijolitos.... MMM Una verdadera delicia.... el unico problema fue que cuando me llamaron para recojer mi orden, el plato "FAMILIAR" se habia convertido en 120 gr. de arrachera y pollo, una hamburguesota de pan GRANDE y Carne casi inexistente, tres flautas, y unos vacitos con loq parecia la sopa y los frijoles .... El plato en realidad era deprimente, le faltaba bastedad y para ser familiar, o soy muy tragón, o eso nada mas sirve para dos personas con "media" hambre .... Gracias a Dios el encargado entendio mi "enojo" por el mal servido plato y si me devolvio mi dinero después de la larga espera.
Mucha gente vuelve loca a la seccion de comida rapida, pocos son los q entregan la orden a tiempo y bien ... Quienes fueron los q si lo hicieron? ... Un restaurant de comida Italiana en la esquina del area, y Obio, Carl's Junior.....
Aqui les dejo la fotito del lugar ....
3/20/2008 Windows Vista Service Pack 1 (SP1)Así como lo leen, a mi también me tomó por sorpresa, y no porque no supiera que el SP1 era inminente, sino porque creí que tardaría un poco más su salida al mercado para nosotros los mortales.
Rápidamente, para los que no están muy familiarizados con esto de la informática les digo que un Service Pack (Paquete de Servicios) no es un NUEVO Windows... como algunos lo llaman, sino que los creadores de programas muchas veces lanzan el programa al mercado y después de que esta siendo usado por mortales comunes se dan cuenta de que tiene fallas (Así es esto aplica casi casi SOLO a Microsoft).
Así que digamos que Windows Vista SP1, es en realidad el Windows Vista normal pero con una que otra mejora, (esperemos que sean varias).... En fin...
Para poder bajar este programa pues por prinicipio tu software tiene que ser original, (no me lo creen?, no estoy seguro pero creo que instalarán SP1 y si es pirata la copia se bloqueará el Windows)., para bajar el SP1 solo hay que ir a la siguiente dirección:
aunque para que no se bajen todo el paquete de 434.5 MB (ASI ES) ... Es mejor que vayan a Windows update en su computadora y automáticamente el programa bajará solo las actualizaciones que a su computadora le faltan.
Como está Windows Vista SP1, que trae de nuevo?., me arregló mis problemas?... NO LO SE .. Se esta bajando en este momento... Lo instalaré y ya después les contaré como me fué con el hijo preferido de Microsoft., (por el momento).... 3/12/2008 Yaris en Agencia ....Después de la tormenta siempre llega la calma .... En fin no es mucha la calma pero por lo menos ya no hay tanta turbulencia, en fin ... Haciendo el recuento de los daños .... Aquí les muestro estas fotos donde se observa más a detalle los daños que sufrió el pobre Palomo ..... Yo mientras tanto seguiré llorando hasta el Jueves que es la fecha en que me dicen qué es lo que pasará con mi YARIS ... (Como te extraño)....
Gracias una vez más a Dios :P, y a los amigos de Toyota.... (Gracias Arturo) ... 3/10/2008 Beto se accidenta en Talpa de Allende ....En un dia 9 de Marzo de 2008, aproximadamente a las 3:30 pm hora de Guadalajara, Beto y su Papa venian ya de regreso de Talpa de Allende hacia la Ciudad de Guadalajara, Jalisco., Después de haber llevado el carro a que la Virgen lo conociera (Gracias a Dios)..... En la curva del Kilómetro 77 de la carretera Libre Talpa - Ameca, una camioneta perdio el control por la grava suelta (Gracias al gobierno y sus carreteras), chocando así con todo el frente de la camioneta en el lado del piloto del Yaris ... (Osease me llego de lado, como dijera Rodrigo Cabello).... En fin, despues de sentir el golpe, maniobrar, meterme a la carretera otra vez y descubrir que casi caimos al vacio, dimos gracias a Dios otra vez, y a la Virgen .. Q en realidad esto fue de lo mejor q puedo haber sucedido dentro de lo que cabe vdd? ... En fin, Asi es esta triste historia del blog, les comento esto para que extremen precauciones en carretera y q si son como yo q decimos .. Yo manejo bien .. Pues si pero muchas veces no es ni tu culpa, ni la del otro conductor, simplemente son accidentes q se dan por condiciones fuera de cualquier control. Hay les dejo las fotos y un gran saludo y abrazo para todos .... Un gran AGRADECIMIENTO a Dios .. (Si DIOS, Jesus, Buda, Cristo, La Virgen, Zeus, Tlaloc, Allah, Yave, ese GRAN ser SUPREMO...) GRACIAS ... porq seguimos aqui ..... Y si es ciertooooo ... Paola tienes razon .... PALITO DE PAN y BETO solo están seguros dentro de su YARIS de TOYOTA, el Auto más seguro de su categoria (No nos paso NADA)... Si quieren uno Llamen a Dalton Toyota Patria y Pregunten por Paola... Ella les dara un super trato ....
1/4/2008 HUMOR MÉDICOINFORME:
Estimado Sr Zabala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación. El Hipocondriaco Un hipocondriaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice: - Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? y el señor le contesta - Si.. se puso a votaciòn y quedo 17 a 2. Lo que dice el doctor Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue. La Plaquita En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... - ¿De tórax, Doctor? - Nop... de mármol. Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. Con el pediatra Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. - Seno materno, responde la señora. - Por favor señora dice el doctor descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. - Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!. Una anciana a su odontólogo: - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Si doctor; acabo de tragármelos. 12/18/2007 Mi papa es GAY !!!El primer dia de clases la maestra les dice a los alumnos.
Levantense, digan su nombre, y a que se dedica su papi. Se levantan los niños:
Yo me llamo Pepito y mi papi es policia. Yo me llamo Juanito y mi papi es cocinero. Yo me llamo Jorgito y mi papi es vendedor de seguros. Yo me llamo Walter y mi padre es joto y trabaja de bailarin de stripper en un club gay, y es el mas aclamado de todos los homosexuales del lugar, y se acuesta con todos.
La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el descanso, los niños se acercan a Waltercito y le preguntan: De verdad tu papa es gay y se desnuda por dinero delante de otros hombres? Nooooo, en realidad es jugador del AMERICA pero me daba un chingo de pena decirlo. 11/29/2007 Así es la vida LABORALEl muchachito termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
-¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?
El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus aleros de partido que están en este momento en el gabinete y le dice:
-Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, fijate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar ese jodido ahorita. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?
A los tres días llama Rodríguez:
-'Tito, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $70.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!!!!!!!! -'No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero, se va a poner peor.
A los dos días, de nuevo Rodríguez:
-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes... ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Al otro día:
-'Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la empresa de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000, nada más. - Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguime algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $5,000 ó $6,000.
- 'No, eso es imposible, Tito.
- ¿Por qué ?
- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero... Antecedentes... Y por supuesto experiencia previa. Es jodido Tito, es jodido, trabajos así no se encuentran fácilmente.... | |||||||||||||||||||||||||||||||||||
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